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Witze

[Achtung! Die neuesten stehen am Ende!]

Zwei Schülerinnen unterhalten sich auf dem Pausenhof: "Eltern, die nichts von Erziehung verstehen, sollten keine Kinder kriegen dürfen!" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Wenn ich hellwach bin, schicken Sie mich ins Bett, und wenn ich todmüde bin, wecken sie mich auf."
Lehrer: "Die Kuhmilch enthält 3-4 % Fett? Wer kann mir sagen, warum?"
Schüler: "Damit das Euter beim Melken nicht quietscht."
Der pensionierte Mathe-Lehrer begegnet nach 30 Jahren seinem schlechtesten Schüler, als dieser gerade aus einer Luxuskarosse aussteigt. Anerkennend meint er: "Sie haben es also trotz Ihrer katastrophalen Mathe-Kenntnisse zu etwas gebracht, Meyer!" "Wissen Sie", antwortet dieser bereitwillig. "Ich kaufe Kisten für eine Mark und verkaufe sie weiter für vier Mark. Und von diesen drei Prozent kann ich gut leben! "
Eine alte Dame sucht im überfüllten Bus einen Sitzplatz. Da winkt sie ein sitzender junger Mann heran und flüstert ihr ins Ohr: "An der nächsten Haltestelle müssen Sie schwer auf Draht sein, da steige ich aus!"
Spatzendame zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich von meinem Mann scheiden!"
"Warum denn das?"
"Seit sechs Monaten hat er eine Meise!"
Eine Katze verfolgt eine Mäusefamilie. Als es schon sehr eng wird, dreht sich der Mäusevater plötzlich um und bellt die Katze an. Diese ergreift die Flucht. "Seht ihr," sagt der Mäusevater zu den staunenden Mäusekindern. "Fremdsprachen muss man können."
Oma Huber kommt mit einer Speckschwarte in der Hand zum Gottesdienst. Fragt der Pfarrer: "Wo haben Sie denn Ihr Gesangbuch, Mütterchen? " - "O mei! Werd' ich's wohl in die Erbsensuppe geschmissen haben!"
Kommt ein Glatzkopf mit nur noch wenigen Haarbüscheln im Nacken zum Friseur: "Könnten Sie wohl meine Haare locken?" - Friseur: "Selbstverständlich, mein Herr, locken kann ich sie schon, aber ob sie auch herauskommen?"
Verlangt ein Kunde am Bankschalter: "Bitte geben Sie mir einen neuen Hundertmarkschein. Es soll ein Geschenk sein!" - Bankbeamter: "Sehr wohl, der Herr! Soll ich den Preis abmachen? "
Kommandiert der Feldwebel: "Kompanie, rechts um!" Und nach einer kurzen Pause: "Das gilt auch für den kleinen Rothaarigen da hinten!" - "Herr Feldwebel! Das ist doch ein Hydrant!" - "Mir egal! Auch Akademiker haben meine Befehle zu befolgen!"
Noch ein bisschen Microsoft-Schelte gefällig? Bitte schön! Aber natürlich auf Englisch:
A pilot flying a small single engined charter plane, with a couple of really important execs on board. He's coming into Seattle airport, only there is thick fog, less than 10ft of visibility and his instruments are out. So he circles around looking for landmark. After an hour or so, he's pretty low on fuel and the passengers are getting very nervous. At last, in a small opening in the fog he sees a tall building with one guy working alone on the fifth floor. The pilot banks the plane around and winds down the window and shouts to the guy "Hi, where am I?" to which the solitary office worker replies "You're in a plane". The pilot winds up the window, executes a 275 degree turn and proceeds to execute a perfect blind landing on the runway of the airport 5 miles away. Just as the plane stops, so does the engine as the fuel has run out. The passengers are amazed and one asks how he did it. "Simple" replies the pilot, "I asked the guy in that building a simple question. The answer he gave me was 100 percent correct but absolutely useless, therefore that must be Microsoft's support office and from there the airport is just 5 miles away on a course of 87 degrees!"
When Bill got to the the Pearly Gates he was worried that about getting into heaven. However, after his first day of being wined and dined, meeting interesting people, and being entertained in all sorts of heavenly ways, he started to relax, because obviously this must be Heaven, right?. So when he was asked if he wanted to stay where he was for eternity or switch to "the other place", Bill smiled and asked to stay where he was. However, the next day he woke up in a very different place, full of demons and bad vibes, so he complained to a passing imp that yesterday he was in heaven, but after only one day, he realised that what he thought was heaven was in fact, well, Hell. "O!", said the imp, "Yesterday? That was just the demo... "
Unternehmensberater:
Once upon a time there was a shepherd looking after his sheep on the edge of a deserted road. Suddenly a brand new Jeep Cherokee screeches to a halt next to him. The driver, a young man dressed in a Brioni suit, with Cerutti shoes, Ray-Ban sunglasses and a YSL tie gets out and asks the shepherd: "If I guess how many sheep you do have, would you give me one of them?" The shepherd looks at the young man, then looks at the sheep- "All right." He says. The young man parks the car, connects the notebook and the mobile, enters a NASA site, scans the ground using his GPS, opens a database and 60 Excel tables filled with algorithms, then prints out a 150-page report on his high-tech mini-printer. "You have exactly 1586 sheep" "Correct," says the shepherd. "You may take your sheep." The man takes the sheep and puts it in the back of his car. The shepherd asks, "If I guess your profession and employer, can I have the sheep back?" "Why not," answers the man. "You're an Andersen Consultant," says the shepherd. "How did you guess?" "Very simple," replies the shepherd. "First you come here without being called. Secondly, you charge me to tell me something I already knew. And thirdly, you do not understand anything about what I do - you took my dog!"

Mechaniker-Humor

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Pilot: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker: Bereifung innen links fast erneuert.

Pilot: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

Pilot: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

Pilot: Tote Käfer auf der Scheibe.
Mechaniker: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

Pilot: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
Mechaniker: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

Pilot: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker: Hinweis entfernt.

Pilot: DME ist unglaublich laut.
Mechaniker: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

Pilot: IFF funktioniert nicht.
Mechaniker: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

Pilot: Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker: Vermute Sie haben recht.

Pilot: Antrieb 3 fehlt.
Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

Pilot: Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

Pilot: Zielradar summt.
Mechaniker: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

Pilot: Maus im Cockpit.
Mechaniker: Katze installiert.


Funkverkehr

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Für Lehrer mit Burn-out-Syndrom

When you've had an absolute "I hate my job" day try this: On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section. You will need to purchase a rectal thermometer made by Johnson and Johnson. Be very sure you get this brand. When you get home, lock your doors, draw the drapes, and disconnect the phone so you will not be disturbed during your therapy. Change to very comfortable clothing, such as a sweat suit and lie down on your bed. Open the package and remove the thermometer. Carefully place it on the bedside table so that it will not become chipped or broken. Take out the material that comes with the thermometer and read it. You will notice that in small print there is a statement: "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested" Now close your eyes and repeat out loud five times: "I am so glad I do not work for quality control at the Johnson and Johnson Company". Have a nice day folks and remember, there is always someone with a worse job than yours.

Habt ihr gewusst, dass es auch "männliche" Blondinen-Witze gibt?

An Irishman, a Mexican and a Blonde Guy were doing construction work on scaffolding on the 20th floor of a building.

They were eating lunch and the Irishman said, "Corned beef and cabbage! If I get corned beef and cabbage one more time for lunch, I'm going to jump off this building."

The Mexican opened his lunch box and exclaimed, "Burritos again! If I get burritos one more time I'm going to jump off, too."

The blonde opened his lunch and said, " Bologna again! If I get a bologna sandwich one more time, I'm jumping too."

The next day, the Irishman opened his lunch box, saw corned beef and cabbage, and jumped to his death.

The Mexican opened his lunch, saw a burrito, and jumped, too.

The blonde guy opened his lunch, saw the bologna and jumped to his death as well.

At the funeral, the Irishman's wife was weeping. She said, "If I'd known how really tired he was of corned beef and cabbage, I never would have given it to him again!"

The Mexican's wife also wept and said, "I could have given him tacos or enchiladas! I didn't realize he hated burritos so much."

Everyone turned and stared at the blonde's wife. The blonde's wife said, "Don't look at me. He makes his own lunch."

Rhetorik für Pfarrer

Not too long ago a large seminar was held for ministers in training.

Among the speakers were many well known motivational speakers. One such boldly approached the pulpit and, gathering the entire crowd's attention, said, "The best years of my life were spent in the arms of a woman that wasn't my wife!"

The crowd was shocked! He followed up by saying, "And that woman was my mother!" - The crowd burst into laughter and he gave his speech, which went over well.

About a week later one of the ministers who had attended the seminar decided to use that joke in his sermon. As he shyly approached the pulpit one sunny Sunday, he tried to rehearse the joke in his head. It seemed a bit foggy to him this morning.

Getting to the microphone he said loudly, "The greatest years of my life were spent in the arms of another woman that was not my wife!"

His congregation sat shocked. After standing there for almost 10 seconds trying to recall the second half of the joke, the pastor finally blurted out "...and I can't remember who she was!"

Pantoffelhelden

Everybody on earth dies and goes to heaven. God comes and says, "I want the men to make two lines. One line for the men that dominated their women on earth and the other line for the men that were dominated by their women. Also, I want all the women to go with St. Peter." With that said and done, the next time God looked, the women are gone and there are two lines.

The line of the men that were dominated by their women was 100 miles long, and in the line of men that dominated their women, there was only one man. God got mad and said, "You men should be ashamed of yourselves. I created you in my image and you were all whipped by your mates. Look at the only one of my sons that stood up and made me proud. Learn from him! Tell them my son, how did you manage to be the only one in this line?"

And the man replied, "I don't know, my wife told me to stand here."
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